Санитары подземелий. Deathmatch Quake - Страница 19

— С Алтаря, что ли? — недоверчиво спросил Пушистый.

— Ага, набежал, постоял чуток, они к тебе прицепились, и валишь бегом к себе.

— Что-то я не представляю, как это на чужой базе можно «постоять чуток», — саркастически подметил Пушистый. — Мертвым полежать — это да. Там и побегать-то особо не дадут, не то что постоять.

— Нет, ну, всяко, конечно, бывает. Зато уж когда стащишь оттуда фрагов так на сотенку, то счет сразу меняется самым драматическим образом! А при этом еще погоня, стрельба, башки разлетаются фейерверком, крики, вопли — мечта киргиза! Так что очень добротно задумано. Capture the Flag заиграл самыми свежими красками.

— А на каких картах разворачивается сюжет?

— На стандартной пятерочке CTF, которые от Зоида. Но там уже и редактор есть, так что можно понатыкать где угодно.

— Неплохо! — хмыкнул Лютый. — Кстати, Угрюмый, а как твоя фамилия?

— Это ещё зачем? — насторожился Угрюмый.

— Ну, вроде как ответственное задание выполняем. Будем сочинять «боевой листок» для распространения среди противника с целью окончательного запугивания и полной деморализации. Строггам хотелось бы знать героев поименно.

— А-а… Дело нужное! Фамилия моя Дамм.

— Как?

— Дамм. Даю по буквам: Дмитрий, Анна и две Марии на конце.

Компания радостно захохотала. Выяснять фамилию Угрюмого науськивали каждого новичка, и все неизменно оставались довольны результатом.

— Демон, расскажи хоть про жаркие страны, где ты болтался?

— Да чего там рассказывать, — сержант цыкнул зубом и мотнул головой. — Занесла нелегкая… Но места вообще чудесные! Погода шикарная, ночью две луны светят. Жратва только неважнецкая была, несло меня изо всех дыр примерно с неделю.

— Аборигены-папуасы как себя вели? — спросил Гоблин.

— Местные — тихие, как мышки. Там чужие масть держали, сами себя скаарджами кличут. Такие, полурептилии-полугуманоиды. Резкие — слов нет! Местами так тяжко было, что… — Демон махнул рукой и ткнул в шрам на голом плече. — Видал, что вытворяли…

— Это чем?

— Да есть там у них такие штуки, стреляют дисками заточенными. Потом как-нибудь подробнее расскажу, под настроение.

Бойцы согласно кивнули и сменили тему. Немного поспорили о преимуществах первого Q над вторым и наоборот, по очереди изложили взгляды на перспективы грядущего блокбастера Q3: Arena. Посокрушались по поводу того, что пока они тут дурью маются, наверху все небось уже в нее играют. Потом перебрали все оружие в симуляторах, профессионально проанализировав достоинства и недостатки каждого. Исчерпав эту тему, все перешли к обсуждению HeadHunters, дружно обдумывая раскинувшиеся новые перспективы. Поиграть любили все, и сейчас каждый прикидывал наиболее выгодные стратегии проникновения, захватов и отъемов применительно к различным картам.

Дожевывая свою плитку, Кабан спросил:

— Гоблин, а там действительно магия какая была?

— Где? — удивленно спросил Гоблин.

— Ну, там… Когда ты старушку Шабби топориком изнутри разлагал.

Диверсант недоумённо пожал плечами.

— А с чего это ты взял про магию?

— Да все говорят, что там было нечисто.

— Даже и не знаю… Может, и было чего. Я вот что скажу: против ножа или хотя бы пистолета никакая магия не тянет. В магии ведь, что главное?

— Заклинание.

— То есть — слово. А что у нас сильнее слова?

— Нож! — радостно поделился глубокими познаниями Угрюмый.

— Правильно. А пистолет — сильнее ножа, и так по нарастающей. Я как только намек на какую козлячую магию вижу, так сразу хватаюсь за пистолет и вышибаю ее вместе с мозгами — это если они есть, конечно. Вон Угрюмый, гранату может взглядом поднять, а дерется всегда тольк она кулачках, да еще и ножом пырнуть постоянно норовит. И никакой тебе магии. Короче, если и было там нечисто — стало чисто! — подытожил Гоблин.

— В общем-то, правильно, — кивнул Кабан.

— Ну спасибо, что одобрил, а не то я второй год по ночам не сплю, всё мучаюсь, — равнодушно сказал Гоблин.

— А говорили, что магов пули не берут! — сказал Крюгер.

— Пули всех берут, — веско ответил Гоблин. — Тем более, что на свете есть много вещей пострашнее магии.

— Например?

— Например, рокет лаунчеры.

Задумчиво жуя концентрат и ни к кому не обращаясь, Угрюмый спросил:

— Интересно, а вот почему бутерброды всегда падают маслом вниз? Может, тоже магия какая?

— Не всегда, — ответил Гоблин.

— А у меня — всегда! — заупрямился Угрюмый.

— Интересно… — сказал Лютый. — Могу дать бесплатный совет. Если будешь мазать с обеих сторон, то они вообще тогда падать не должны. Будут в воздухе повисать. В крайнем случае на ребре на полу кататься.

— Точно, что ли? — недоверчиво спросил боец.

— Абсолютно.

— Да идите вы… Вас послушаешь… Только аппетит мне портите. А я после еды должен испытывать только положительные эмоции.

— Это какие — положительные? — поинтересовался Пушистый.

— Ну, когда на все положишь, эмоции сразу становятся положительными.

— А-а-а… Так ты их, по-моему, всю жизнь испытываешь, сколько тебя знаю.

Когда все было подъедено, Гоблин рассказал прибывшей троице про попавших в плен. Все посмотрели на Угрюмого. Угрюмый был самым серьезным экстрасенсом в дивизии и к его мнению по поводу поисков чего бы то ни было прислушивались в первую очередь.

Угрюмый посмотрел на Гастелло. С минуту они молча глядели друг другу в глаза, а потом Угрюмый кивнул и сказал:

— Можно найти. Это недалеко. Думаю, втроём управимся. Но сперва надо поспать.