Санитары подземелий. Deathmatch Quake - Страница 16

Гоблин встал, шагнул им навстречу и обнял Демона.

— Ну, как сам-то?

— Неплохо!

На ремне у Демона висела вязанка чьих-то волосатых остроконечных ушей. Гоблин ухватил двумя пальцами самое длинное и подергал.

— Мы тут слышали, ты в экзотических странах побывал… Никак и убил кого? Это у кого ты ухи-то пооткрутил?

— Да были пацаны… — усмехнулся Демон, поправляя на плече ремень шестиствольного пулемёта. — Такие, доложу тебе, неслухи… Так озоровали — насилу угомонили!

Гоблин засмеялся:

— Да уж мы слышали, как ты там ураганил! Шибко озоровали?

— Да так… Погонял их там бушлатом, чертей нерусских, пока всех не успокоил.

Отпустив Демона, Гоблин крепко пожал руку Угрюмому:

— Как дела, Угрюм-задэ?

— Ну… я даже не знаю! Пока вроде ничего, — шмыгнул носом боец. — Никак вот только не могу выяснить, какая падла мне такое сотрясение мозга устроила? — Угрюмый пристально смотрел на Гоблина. — Случаем, не слыхал?

— А чего это ты на меня так смотришь? Если бы я тебя ловил, то давно бы уже на твоих поминках повзводно отплясали.

— Верю, — вздохнул Угрюмый. — Да вот в репе до сих пор иногда звенит. Не могли нормально поймать, идиоты… Так настучали, — сволочи… Ничего, все равно узнаю. Они у меня еще попляшут! — Угрюмый звонко щелкнул зубами. — Зато вот зубы новые нарастили! Присматриваюсь пока, кого бы загрызть.

— А откуда шрам на лбу? Забодал кого?

— Нет, это ему аппендицит удалили, — пояснил Крюгер.

— Мозг, надеюсь, не задели?

— Это никак невозможно, он у него в другом месте расположен.

— Ты бы заткнулся уже, остряк! — насупился Угрюмый.

— Крюгер! Откуда ты этих монстров приволок?

— Прямиком от Карабаса, по личному приказу командира Корпуса. Парни рвутся в бой! Вот, пришли местным монстрам хвоста накрутить.

— И подорвать всё к едренефене! — радостно добавил Угрюмый.

Тем временем снизу подтянулись остальные. Первым подошел Пушистый, поздоровался:

— Наше вам с клизмочкой! Угрюмый, харя-то у тебя такая круглая! Это ты из вражеских застенков такой изнуренный прибыл, что ли?!

— А ты себе глистов повыведи — и у тебя такая же будет! — посмотрев на часы пробубнил Угрюмый.

— То-то я гляжу, ты без них довольный, как слон после клизмы! У вас пожрать-то есть чего, а?

— Все бы тебе жрать. Пушистый! Ты бы эта… на яйца глист… тово… проверился бы, что ли.

— Идём-идём! — тащил его Пушистый. — Давай колись! Вытаскивай, что у тебя там заныкано. Небось, постился всю дорогу? Для меня бациллу припасал? Или тебя в госпитале питательными клизмами накачали до ушей? Ну, всё-таки, есть что-нибудь?

— Ну, остался дэцэл… — неохотно признался Угрюмый.

Через пару минут они уже расселись плотным кружком и дружно вытаскивали из рюкзаков еду. В основном это были плитки прессованного концентрата под названием «пеммикан», заменявшего диверсантам в дальних разведвыходах все виды еды. Оставалось его уже совсем немного, хотя при удачном раскладе им предстоял еще и подъём на поверхность. Впрочем, это мало кого волновало, потому что в случае нужды они могли сожрать чего угодно и кого угодно, не испытывая при этом никаких волнений и угрызений совести.

Когда все приготовились к началу, Гоблин молча извлек из рюкзака надежно опломбированный пенопластовый контейнер, густо облепленный наклейками с грозными надписями типа «Яд!» и «Смертельно!». Приклеены они были исключительно для охлаждения бойскаутской любознательности подчиненных, потому как на самом деле никакого яда в контейнере не было. Гоблин начал распечатывать крышку, и народ в недоумении примолк. В гробовом молчании контейнер был решительно вскрыт, и на свет появилась настоящая, стеклянная бутылка водки «Столичная» емкостью ровно в один литр. Напряженно озадаченные, суровые лица окружающих расцвели, озарившись изнутри сердечным теплом и детской радостью от встречи с любимым напитком.

— О-о-о!!! У-у-у!!! Ы-ы-ы!!! — дружно взвыл от восторга личный состав. — Ну, уважил, уважил, отец!!!

Гоблин передал бутылку Лютому, и тот привычным движением железных пальцев разом вскрыл пробку, а из рюкзака тем временем появились ровно десять пластмассовых стаканчиков, тут же аккуратным рядком построившихся для приема живительной влаги.

— По полтишку? — спросил Гоблин. Вопрос повис в воздухе, публика насупилась.

— Мы же гвардия! — укоризненно сказал Демон.

— Тогда по сотке! — кивнул Гоблин, точными движениями заполняя подготовленную тару.

Он закончил разливать, и десять крепких, грязных и ободранных рук взялись за стаканы. Лютый зорко оценил точность розлива и удовлетворенно кивнул:

— Глаз-ветерпас!

— Ухо — зверское! — добавил Гоблин. — Анекдот такой есть: попал наш боец к строггам в плен. Волокут его к Макрону, а там уже сидят еще двое пленных: Чужой и Хищник. Макрон выкатывает пузырь и говорит:

— Вот пузырь, вот три стакана. Кто разольет ровно — тому мешок золота и свобода. Кто ошибется — тому сперва отрежем уши, а там посмотрим…

Ну, начали. Чужой пол часа разливал, малость неровно вышло. Вжик, без ушей. Хищник час старался, всё равно не вышло. Вжик — ушей нет. Ну, а наш гвардеец пузырь — хвать, буль-буль-буль, три секунды — налито. И так мерили, и сяк — абсолютно поровну! Макрон кричит:

— Солдат, объясни!!! Проси чего хочешь, только расскажи, как ты это делаешь!!!

А наш отвечает:

— Жизнь научила! Это у вас тут, у придурков, уши режут. А у нас за недолив сразу башку отрывают!!!

Под дружный хохот Гоблин поднял свой стакан повыше и сказал: